Mari Rosa Marques: 05/01/2010

O que é churrasco? (Guerra dos sexos)

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

LIMÃO NO COPO

> LIMÃO NO COPO - avise ao maior número de pessoas
> MICHELLE MARTINS CARVALHO MUNIZ
> Fisioterapeuta Dermato Funcional

Venho, através desta, informar um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família.
> Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de
CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma casa
noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante.
Foi uma noite superdivertida.
> No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
> De imediato levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os
médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar.
Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella, mas eu descartei a
possibilidade já que nossa alimentaão havia sido somente em casa. No dia
08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda
não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu advogado que entrou em contato com o Hospital.
> Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa
surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque não dizer mortal).
> Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo
próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal
de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões
fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes eles são
fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde.
Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes
excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já
existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus
ativus) se tornando um veneno letal tipo draft.
> O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso
organismo.. A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria
pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza e
muito o risco de qualquer tipo de infecção.
> Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão
novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.
> Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre.
PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!!!!!!!! >
>
>LIMÃO NO COPO - avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos.
>
>Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta! Sabia disto? Eu não.

método do tijolo

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

ESSA PROFESSORA FOI ÓTIMA !!!

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER...
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia
seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta
de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte
de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da
classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
' Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual?'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso
ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- ' Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra
mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé'.

(fato verídico)

Perigo! Secador de mão -NÃO DEIXE DE LER

> >> > Perigo dos secadores de mão a vapor quente dos banheiros
> >> > de shoppings.
> >> >
> >> > 'Venho aqui alertar a todos sobre um perigo real e
> >> > desconhecido do grande
> >> >
> >> > público, e pedir para que divulguem para o maior número
> >> > de pessoas possível
> >> >
> >> > No começo, achei que o acidente que ocorreu com meu bebê
> >> > de 1 ano e 2 meses
> >> >
> >> > fora uma fatalidade,apenas, mas o médico que o atendeu,
> >> > que ficou tão
> >> >
> >> > escandalizado com a dimensão do ferimento, me alertou que
> >> > isso vem se
> >> >
> >> > tornando caso comum.
> >> >
> >> > Decidi então consultar algum advogado para saber se havia
> >> > alguma ação
> >> >
> >> > judicial por danos, lesão corporal culposa, e ele me
> >> > afirmou que já havia
> >> >
> >> > dúzias deles.
> >> >
> >> > Mas percebi que poucas pessoas são alertadas para esse
> >> > perigo.
> >> >
> >> > Eu estava no shopping Galeria, em Campinas, onde moro, com
> >> > meu filho,
> >> >
> >> > Evandro, na época com 1 ano e 2 meses.
> >> >
> >> > Depois de ele, e eu, conseqüentemente, nos sujarmos de
> >> > sorvete, fui com ele
> >> >
> >> > ao banheiro do shopping pra lavar as mãos e um pouco da
> >> > roupa.
> >> >
> >> > Após limpar-nos, coloquei-no apoiado sobre minha perna e
> >> > me pus a secar
> >> >
> >> > nossas mãos naquele secador de mãos com vapor quente, o
> >> > 'INFERNO PORTÁTIL',
> >> >
> >> > literalmente.
> >> >
> >> > Logo que o 'bicho' foi acionado, meu filho levou um
> >> > susto e, com o espasmo
> >> >
> >> > do susto, seu braço foi direto no ferro por onde sai o
> >> > vapor.
> >> >
> >> > Ele deu um grito, e continuou gritando com o braço lá.
> >> > Foi tudo muito rápido
> >> >
> >> >
> >> > frações de segundo, mas pareceu uma eternidade pra mim, e
> >> > principalmente
> >> >
> >> > pra ele!
> >> >
> >> > Eu, num impulso próprio de mãe, agarrei o braço dele
> >> > para puxar, pois achei
> >> >
> >> > que a força dele não era suficiente, ainda mais com tanta
> >> > dor; e foi aí que
> >> >
> >> > senti a corrente elétrica também.
> >> >
> >> > Percebi que meu filho não estava sendo apenas queimado
> >> > pelo calor do
> >> >
> >> > aparelho, mas também pelo choque que estava levando. Fomos
> >> > salvos porque
> >> >
> >> > gritei, 'tá dando choque', e uma senhora ao lado
> >> > teve a presença de espírito
> >> >
> >> >
> >> > e a rapidez de puxar a tomada próxima.
> >> >
> >> > Meu filho chegou a desmaiar, e eu por muito pouco não
> >> > desmaio também.
> >> >
> >> > A Senhora que puxou o aparelho maldito da tomada é
> >> > Médica, e me levou
> >> >
> >> > primeiramente ao posto médico do shopping.
> >> >
> >> > No meio do caminho, já percebemos a gravidade. O braço do
> >> > meu filho estava
> >> >
> >> > em carne viva.
> >> >
> >> > Ela me deu um calmante e a ambulância presente no shopping
> >> > nos levou até o
> >> >
> >> > pronto socorro infantil do Hospital Vera Cruz.
> >> >
> >> > Lá, o médico que nos atendeu ficou horrorizado com a
> >> > dimensão do ferimento.
> >> >
> >> > E ele me explicou que o real perigo destes secadores é
> >> > justamente não ter
> >> >
> >> > um isolamento adequado, pois a mão está molhada, e
> >> > gotículas podem ser
> >> >
> >> > sugadas e/ou entrarem em contato com o interior do aparelho
> >> > e causarem um
> >> >
> >> > choque.
> >> >
> >> > Todos sabem que eletricidade e água não combinam, parece
> >> > que só os
> >> >
> >> > inventores deste troço é que não fazem idéia disso.
> >> >
> >> > Meu filho ficou, além de muito traumatizado e com dores
> >> > fortes - mesmo sob
> >> >
> >> > medicação -, internado por um mês tomando antibióticos
> >> > e analgésicos fortes
> >> >
> >> > fez já 3 plásticas para reconstruir a mão e o
> >> > ante-braço, que tinham
> >> >
> >> > queimaduras de 3o grau; uma delas em Baurú.
> >> >
> >> > Hoje, um ano depois do fatídico dia, ele ainda tem várias
> >> > cicatrizes, perdeu
> >> >
> >> >
> >> > a sensibilidade em algumas partes, mas, Graças a Deus, o
> >> > funcionamento de
> >> >
> >> > mão/braço é praticamente normal.
> >> >
> >> > Entrei com uma ação penal contra o Shopping e contra o
> >> > fabricante do maldito
> >> >
> >> >
> >> > 'inferno portátil', a tal de PALLADIUM, e, repito,
> >> > não sou a única. Alerto
> >> >
> >> > mais uma vez sobre o PERIGO REAL destes aparelhos.
> >> >
> >> > Se não tiver toalhas de papel no banheiro, ou carregue
> >> > consigo uma, ou deixe
> >> >
> >> >
> >> > as mãos se enxugarem sozinhas, ou na roupa, mas FUJAM
> >> > destes objetos.
> >> >
> >> > Só eu, e com certeza demais vítimas, sabem bem o que eu
> >> > passei e ainda passo
> >> >
> >> >
> >> > DIVULGUEM, por favor.Obrigada,
> >> >
> >> > Anendra Soares Vidigal,
> >> >
> >> > Professora de Ensino Fundamental emCampinas, SP

Oração da mulher

UMA ORAÇÃO DIVERTIDA!!!

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.

Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.

Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar o olho.

Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.

Já que eu nunca pedi milagres, faça com que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.

Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte absorvente na minha bolsa.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.

Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam 'por favor' e 'obrigado', limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga..

Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi).

Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também, firmeza para os meus seios...

Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria, mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda, quando eu oro para cancelarem uma reunião (não é gastar oração à toa, pode ter certeza).

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir ao cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
Amém.

Pensem nisso. A essência de tudo.

Cães aposentados no Japão

Enquanto na China pegam os cães pra comerem, no Japão tem um asilo para cães idosos.

Vejam que lindo.

Trabalho maravilhoso fazem no Japão com os cães que trabalharam ajudando pessoas!
Todos os animais são merecedores de carinho especial, principalmente na velhice...
É o mínimo que eles merecem depois de ajudarem deficientes durante uma vida toda!!!

O Japão mantém um centro para cuidar dos cães aposentados, aberto no final da
década de 1970

Cão aposentado Rick deita em asilo para-cães guia em Sapporo, no Japão;
Rick, que tem 16 anos, está imóvel. Muitos dos cães-guia se aposentam por volta de 12 anos
de idade por perderem suas habilidades físicas.

Cão-guia dá uma voltinha no asilo (2/02/2009)

Funcionária cuida de Rick, cão idoso; cerca de 200 cães-guia já passaram pelo local desde que a associação de proteção a estes animais abriu o asilo (2/02/2009)

O asilo funciona em Sapporo e foi criado por uma associação que cuida dos cães-guia

Mulher reza em frente à tumba de um dos cães que já passaram pelo asilo (2/03/2009)
Parabéns, Japão!!!

Poderosa Oracao para Abertura dos caminhos Financeiros e outros assuntos

Poderosa Oracao para Abertura dos caminhos Financeiros
Abraco a todos !! Deus abencõe!!

Esta oração me foi enviada por uma pessoa que, duas horas após lê-la com
muita fé, recebeu uma ligação e foi informada que havia sido aceita como
provedora de uma das maiores instituições financeiras do Brasil.Por isso
esta pessoa tramsmitiu a oração, desejando que Deus abençoe as necessidades
financeiras de todos aqueles que necessitam, satisfazendo-as em dobro.

ORAÇÃO PARA ABRIR OS CAMINHOS FINANCEIROS (NÃO A CORTE PASSE-ADIANTE)

Deus Pai Celestial, o mais cortês e amoroso, eu te invoco, Tu que bendiz
minha família abundantemente. Sei que Tu reconheces que uma família é mais
do que só uma mãe, pai, irmã e irmão, marido e esposa, senão um grupo onde
todos crêem e confiam em Ti. Deus meu, Te elevo esta oração para que me
bendigas financeiramente. Assim também desejo esta benção financeira não
só à pessoa que me enviou, como a todos aqueles a quem enviarei e a todos que
mais adiante a receberem. Sabemos do poder da oração unida por todos aqueles
que crêem e confiam em Ti. Pai Amado és o mais poderoso que pode existir... Eu
te agradeço de antemão por Tuas bênçãos. Que DEUS Pai entregue agora mesmo
à pessoa que lê isto, a abundância e misericórdia para o cancelamento de suas
dívidas e cargas econômicas, que floresçam seus bens, de acordo com a Sua
Vontade Divina, em harmonia perfeita para todo o mundo e sob Sua Graça
Divina. Que Ele derrame Sua piedosa sabedoria e que possamos ser bons
servidores e administradores das bênçãos financeiras de Deus. Sabemos o
maravilhoso e poderoso que És Pai Nosso e sabemos que se apenas Te
obedecermos e caminharmos em Tua Palavra , ainda que tenhamos a fé do
tamanho de uma semente de mostarda, Tu derramarás sobre todos nós Tuas
bênçãos.. Agradeço-te agora Pai e Senhor Nosso, pelas bênçãos que
acabamos de receber e as bênçãos que hão de vir. Em nome de JESUS , Amém.'

Gaste 60 segundos para enviar de uma só vez a 10 pessoas e dentro de horas
terás uma multidão orando por nós e por todos que receberem esta oração.
 

Lista de Hackers fornecida pelo Governo (urgente e importante)

Assunto: Enc: Lista de Hackers fornecida pelo Governo (urgente e importante)

REPASSANDO.

TODO CUIDADO É POUCO

Lista de Hackers fornecida pelo Governo
Atenção, leia e repasse. importante.

Quando o assunto é segurança todo cuidado é pouco.

Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (delete) imediatamente:

Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão

As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear

Aviso - você está sendo traído - veja as fotos

Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel

Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização

Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura

Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.

carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra

Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens

Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL

Cartõesnico.com - cartõesnico.com - Seu amor criou um cartão para você

Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC

Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros

Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência

Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão

CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado

Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização

Ebay - your account could be suspended - Billing Department

Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio

Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura

Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual

Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security

Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban

Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ

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Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento

Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico

Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards

Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades

Music Cards - Confirmação

Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento

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Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner

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O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira

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Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...

Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo

Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar

Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo

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Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center

Promoção Fotolog.net e UBBI - sorteio de 10 Gold Cam por dia - Crie seu fotolog e concorra

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Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização

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SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito

SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos

Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão

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Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito - Serial do Celular

UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro

UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar

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UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual

Veja as fotos proibidas das musas do bbb5

Viagens contaminadas com o w32. bugbear

Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão

VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo

Você recebeu um cartão virtual TIM

Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?

Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual voxcards - Precisa instalar o plugin - clique para instalar

Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do terra.

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www. symantec. com - A solução Antivírus mais confiável do mundo

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Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem

Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira

Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos!
Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Luiz Carlos Pereira Maroso
Secretaria de Estado da Administração
Gerente de Tecnologia da Informação

O Sabor dos homens

> CUIDADO COM A INDIGESTÃO!!!!!
>
> O sabor dos homens
> ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER
> MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE
> DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM:
> REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH
> HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e
> você come assim mesmo.
> HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele,
> limpa direitinho e come.
> HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come
> todo dia.
> HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e
> ainda acha bom.
> HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois
> sente vontade de dormir...
> HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
> HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas
> não é ninguém que você conheça.
> HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
> HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa
> pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois
> passa mal.
> HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
> HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre
> que não é tão gostoso assim.
> HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come
> rapidinho.
> HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão,
> mas como é de graça, você come.
> HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que
> come.
> HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de
> chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
> HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
> HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia
> todinho.
> HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
> HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
> HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
> HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a
> vizinha vai lá e come.
> HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das
> calorias!!!!!

Medicina alternativa......rsrsrs

Fantástico!

NÃO VEJO A HORA DE ESTAREM DISPONÍVEIS NO MERCADO!

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias, e que podemos usar e enviar a todos os amigos, para todas as situações...

SEMANCOL ^®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol^® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ^®Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil^® que alegaram intenção de votar no PSDB.

DESGARGALHOL ^®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ^®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ^®

FICABONZIN ^®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin^®tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ^® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!